学会接受不完美

原标题：情场中，“前妻栽树，后妻乘凉”其实是常态

作者：彬彬有理

我有个女性朋友，当年跟前夫离婚，闹得一地鸡毛。

两人婚后不久就有孩子了，她父母来照顾她，两代人就住一起了。

她不像我，对自己的生活有完全的话事权，父母的作用只是协助……她是那种从小被父母“安排生活”安排惯了的人。

她父母看这个女婿，就是各种看不顺眼，天天指责他这里不对、那里做错了……而她又没法充当“缓冲垫”的作用，终至矛盾越来越深。

男的后来也觉得在这种家庭中待下去没意思，选择离婚。

到了离婚的时候，这对父母才慌了。

他们并不想让自己女儿离婚、沦为所谓的“二手货”，也不希望外孙女成长在单亲家庭中……

但是，日子已经过得千疮百孔，三方积怨已很深，没法再勉强。

离婚后，这位朋友很快又找了一个男朋友，然后再婚。

这回，她父母对新女婿好到……简直是谄媚。

曾经对前女婿“横挑鼻子竖挑眼”的这对父母，现在每天见新女婿下班回来，都会去门口摆好拖鞋。

一方面，他们是意识到对女婿不好会影响女儿的婚姻。另一方面是确实开始老了，对“年轻”充满敬畏，不敢再造次，怕没人给养老。

其实，真的有很多人结婚后，会遭遇长不大的“妈宝”以及挑事的老人。你在“妈宝”没成熟的时候、在挑事老人战斗力最强的时候，撞上了，就是很容易沦为炮灰的。

这就是命。没法讲道理，更没公平可言的。

《前人栽树，后人乘凉》这篇文章，是我离婚后不久写的。其中讲到了两个故事：

第一个是这样的——

一个众人眼里对妻子好、对孩子好的“绝世好男人”，其实有个前妻。这个前妻在他最造的时候和他结婚，后来离了，带着孩子生活，但孩子得了病，夭折了，前妻抑郁了很久，如今和老母生活在一起。

孩子没了，这段故事也被男人抹去了。

众人眼里的他，依旧是个对现任妻子和孩子好得不得了的“绝世好男人”。

另一个故事是这样的——

男人年轻时候忙着创业，所有时间都花在了工作上，把家当成了旅馆，后来妻子不堪忍受，和他离了婚，而他再娶再生育。

这回，他终于意识到事业不是生活的全部，开始把心思放在陪伴二胎上面，几乎事事亲力亲为。

而他跟前妻生的孩子，在整个成长过程中，没有享受过一天爸爸给出来的、这样的待遇。

这种故事我看多了，也明白自己大概率上也是“栽树前人”的这种角色，所以，早在七年前，我就开始了自我宽解，写了那篇文章。

我和前夫结合的时候，他是一个尚未脱离他父亲羽翼的小男孩，而我却误以为他和我同龄，就必定和我一样独立、能自我负责。

我也是离婚后才知道，从小居住在父母屋檐下的他，和我这种外地姑娘结婚，可能就是对他父母的最大一次逆反。之后，他从他家搬了出来，终于得以用结婚之名，摆脱他父母的掌控……也是在搬出他家并和我过完短暂的三个月蜜月期后，他开始流连夜场、夜不归宿（他那会儿欺我瞒我，而我也自我催眠，以为他真只是找哥们儿玩）。我意外怀孕后，希望他不要夜不归宿、多点陪我，但这跟他的“放飞自我”的需求是矛盾的。

当我也像他父亲一样去“管”他、要求他时，可能激起了他的“被管控”创伤，他对我反感更甚，进而把我当成“父母”去逆反。

他的父亲，也因为他结婚后就脱离了自己的视线，一度不大适应，但他不可能把怨气撒儿子身上，那就没谁比我更适合做炮灰了。

我们的婚姻，就是一场试验田，不仅是他的，也是他家的……我是他家第一个媳妇，第一个“入侵者”，可他们似乎都没有对此做好准备……

我出现得太早，改变了他家的人口结构，大家都表现得不大适应，他们时间又很多，对我们的“干涉”和“越界”甚多，那时候的我，确实也不够成熟。

我们认识时，前夫才28岁（我也），但我那会儿是“倦鸟归林”，而他是“神兽出笼”。

我渴望在这个城市有一个家，免我孤苦无依、四处漂泊。

而他则渴望从家里飞出来，过一种不再被父母管控的生活。

那时候，他也有使不完的精力，撒不完的欢，头天晚上凌晨三点多才回家，次日凌晨六点就可以爬起来去上班。

一遇到问题，他又是逃避型人格。我生产前一个月问他为啥是老夜不归宿，他被问烦了，就回自己家住了。

怕被他父母问起，后来他宁肯住酒店也不回家……就这样，连我生孩子当天，他都没来，这也成为了我心口的一道创伤。

直到婚姻结束，我带着累累伤痕离开，每个人才开始反省自己，他家人似乎也才明白了“越界”的代价。

证据拿出来，他家人终于哑口无言，或许这才意识到自己过去误会我了、护错犊子了。后来，他父亲待二儿媳似乎就很友好，给足诚意和尊重，至少没有让她受过我受过的委屈。

当然，也有可能在他们眼里，我不配。这个故事，我们各自讲出来，就是不同的版本。

我只是为自己曾经受过的委屈，感到有点遗憾，毕竟，我觉得自己是一个优秀、良善、境界和格局都不低的人，只是在某个时段、到了特定的人面前，不被珍惜。

我认识他的时候，他没房没车没钱，还在创业初期阶段，穷到……打车钱都舍不得付。处于创业期，他根本没时间顾家，后方全是我顶着的。

当然，可能他心理上也没把我们那个小家庭当家，毕竟，房子是我婚前买的，他始终觉得伤自尊，始终觉得他住习惯了的自己家才是他的家。

他家财富出现升级后，他开始膨胀，又给我带来了一道道被漠视、被伤害、被背叛的创口。

离婚后，我啥也没要他的，而他已是有房、有车、有公司、有前途的有为青年。而他，也看到了这一场破碎的婚姻对身处其中的每个人的影响（包括对孩子的）……终于开始变得沉稳和靠谱了一点。

如今，他早就玩不动啦……二十几岁去夜场里让他嗨到爆的东西，现在他也不是很感兴趣了。现在，他人发了福，身体也变懒，得空就回家休息、睡觉（逗号说的），偶尔也会陪陪孩子。

如果他现在的妻子怀孕，他大概率上不会再夜不归宿，不会从不陪她去散步、产检。创业到了收割期，大概率上也不会那么忙，不会把家里的事情都扔给他老婆独自去面对了。

至于“老婆生孩子时都不在”这种事，我相信有过前一次的教训后，他绝对干不出来。他还有机会去另外一个女人那里补足自己“再为人父”的成长课，但我却再也不会有机会体会做剖腹产手术不需要自己亲自签名、出了产房就有丈夫围在身边的温暖啦。

他的父母开始老了，管不了儿女那么多了，手不会伸得太长。他的兄弟姐妹各自有家庭、孩子，懒得再去围观他的生活……客观上，也会给他和妻子一个宽松的、不容易被围观、被指手画脚的家庭环境。

过了那么多年，我相信，每个人都会成长的。

更何况，他现在的经济条件比我认识他那会儿好了好多个重量级。我陪他挤过公交，过过苦日子，我们那时候为他给我买的皇冠超过两百块就干了一架（他想送我好的，而我觉得就用一次买那么贵的不划算，我们没钱浪费）。

而他的妻子住我以前选中的学区房、坐他的豪车出入，无需像曾经的我一样焦虑住房问题，而且一过门就受他全家人的欢迎……这份婚姻的起点就是好的、顺的、接近圆满的，而“好的开始，是成功的一半”。

他大概率上会像我在《前人栽树，后人乘凉》那篇文章里第二个故事里的男人一样，亲力亲为参与第二个孩子的出生、成长。

而对逗号，他可能都不知道她是怎么长大的，不知道她啥时候会爬、啥时候会走路、啥时候打预防针、啥时候发烧生病然后痊愈，他只会觉得“小姑娘怎么突然长大了”。这种状况，对我和逗号来说，当然是不公平的。细细一想，我也会为自己感到唏嘘，但人生很多事就是这样：你没法跟命运讲公平。那些不好的事情，你遇到了，就是遇到了。

我今天会讲起这些，倒也不是嫉妒，更不是旧情难忘，而是一种很复杂的情绪。

人不可能和自己看不起的人在一起生活。还是那句话，让你“看之不起”的人，你也是“爱之不起”的。

倒不是“看不起他”让你难受，而是你会“连带着也看不起自己”。

一旦产生了后一种心理，你失去的，不仅仅是一份爱，而是“爱整个世界”的动力。

连同桃花一起凋谢的，还有你跨越山河、拥抱星辰大海的心。

一听到旁人提出“复婚”的建议，我就会“生理性反胃”，这是真的。他的现任妻子完全不必担心我在情感上会成为她的威胁，我和前夫在爱情这个层面是“互相看不上甚至是看不起”的关系。

同时，我希望孩子她爸和新婚妻子过得幸福，并且让这种幸福外溢出来“福泽”到孩子。

情感上，我觉得造化弄人。理智上，我还是希望他能待他的妻子好，这样他妻子才会对逗号友好。被爱着的女人，会爱屋及乌，友善对待他的家人，包括与前妻生的女儿。

我也是发自内心地，希望他持续发财，与妻子持续恩爱。

但与此同时，因为孩子的爸爸再婚，我想起过往的经历，我明确地感知到“自己内心有巨大的心理创伤并且无法完全治愈”，这也是真的。就……其实，人的真实情绪是很复杂的，不是只有一种，而且，每一种都是真的。

刚离婚那会儿，我看到那些和我们差不多时候结婚的朋友们还在合力建设小家庭，而我……天塌了也得一个人顶着，然后，我就愣愣地站在马路上，感慨自己识人不明、造化弄人。

我真的是用了很多年的时光，才把这些伤痛，一口口咽下去、消化掉。

但是，即使时光倒流，我也还是会做一样的选择，花七年时间等一个人长大，不是我这种性格的人能做出来的事……

我也没法接受被污染了的男人，百忍成不了钢，只会千疮百孔、灰飞烟灭。恐怕，还没得到这一天，我就已经起杀心了。

再说了，没有“妻离子散”的这种家庭变故，有些人根本不会成长。

到头来，我们都只能说：这就是命运。

当然，我得承认，以前的感情经历和婚姻在我心里留下了很大的创伤……这个创伤的形成长达十年，是“旧伤未愈，又添新伤”的叠加模式。

离婚后我没谈过恋爱，不是没人追，不是不渴望，实在是因为我害怕……

我是真的害怕，害怕到……我觉得我要先做了绝育手术，才具备谈恋爱的资格。

我怕疼，没去做，所以，我就不谈恋爱。

我总觉得，做了结扎手术的话……就再也没有任何人，可以因为我怀孕而欺辱我了。我随时随地可以反击、反攻，而不必像过去那般，除了等着把孩子生下来，其他什么都做不了。

这是一个很荒唐的想法（人的问题，不是怀孕的问题），但我就是会有。

我觉得这样能隔绝掉一大部分被伤害的风险。

我并不总是一个勇敢的人。

我很敏感，而这种敏感能让我成为一个触觉敏锐的写作者，但同时也容易让我感受到更多疼痛。

这几天知道前夫再婚生子，触发了我的不安，虽然我知道这是暂时的。

这是一种很复杂的心情，非同类无法理解。旧的平衡被打破，新的秩序未建立。新旧交替，情绪波动是很正常的。

经济上我从来不发愁（逗号她爸就是不给一分钱，我也能让她过得很好），但我还是希望女儿还能像过去一般，拥有同等的父爱。

而这部分是我觉得不可控的。

我期望结果是好的，但我还是忍不住会担心前夫会不会处理不好关系，让我女儿受到伤害。

我没有爱人，有些话又不能找父母说，朋友也未必都有空，我唯一的知心爱人就是文字。

只是……借由这个机会，以往很多不好的回忆又都跳出来了。

这种东西，就像是“风湿”。一有风吹草动，就会冒出来，只是疼痛的级别有别。刚开始的烈度是十级，后来九级，八级，三级，现在是一级。

而我，终将要学会和它们共生。

我们终将——要么被别人治愈，要么被自己治愈。

治愈不了，那就不去治愈，也不影响我们追求别的，比如梦想。

我真的觉得，人不要老是想着要去治愈创伤。

一旦你心里有了这个目标，它就会变成你的“执”。

相反，当你不要再想着要完全“治愈”，而是打算带着伤口活下去的时候，你会发现自己康复得更快了，反而可以很快走出来。

创伤会反复，但不会再困扰你太多、太久。

身体的康复是如此，心灵的治愈也是如此

文章的末尾，我再说一下“前人栽树，后人乘凉”这个话题吧。

我们每个人，或多或少，都在前人栽好的树下乘过凉。

今天我们享受的一切，也是先人奋斗的结果。大家想想那些为国捐躯的战士……若是没有他们，哪有今天我们的幸福生活？

如果每个人都想乘凉，谁去栽树啊？仔细想想，我也曾把别人当成“试验田”和“练兵场”，才有了后来相对成熟的自己。

从某种程度上讲，我觉得栽树也是一种修行，它是比乘凉更牛逼的一种命运。总有一天，你栽下的树，也会成为你生命的一部分，反哺给你，或者你的后代的。